Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.
Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!
Deci sa intelegem ca se cauta “Barbati dotati” ? fetelor , fetelor…unde va este capul ? poate , la cum ar fi ” goi pusca” ? Sa continuam , se cauta “barbati singuri” si care “urasc femeile” ? 
Hmm..”barbatii sunt precum pantofii” ?
Avem si reversul medaliei , sa vedem ce cauta barbatii…
Deci barbatii cauta ” femei care si-o trag ” si daca se poate sa ii si ” plateasca ” si avem si o egalare ” femeia.ro ” cu ” femei de produs ” ( 2 mil si cva de rezultate ) iar in final avem “femei care se pise” unii au diverse fetishuri .
Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!
ATENTIE !!! INTERZIS MINORILOR !!!
Am gasit azi un site destul de interesant care explica si arata diverse pozitii ( partea frumoasa ca sunt bine aratate printr-o animatie in flash ) …deci vizionare placuta si have fun !
The old saying goes, its better to give then it is to receive… but when it comes to sex, we find it best to give and receive at the same time! The 69 family of sex positions consists of those alignments where two sexual partners perform oral sex on each other simultaneously.
The 69 Sex Position is considered one of the best oral intercourse positions as it allows both partners to stimulate each other at the same time. Since the smaller partner may not enjoy having a substantially larger partner on top, in the standard form of 69, as in the animation above, the male is below. The inverse is true of the inverted 69…
Inverted 69, the inverted cousin of the traditional 69 position, is a great way to change the angles on the original. The top partner needs to make sure to position their genitals at the right height, as the bottom partner’s mobility tends to be a little restricted. Read the rest of this entry »
Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!
Odata ce situatia prostitutiei a fost reglementata din punct de vedere legal, aleile laturalnice si cartierele rosii ale marilor orase europene au devenit o adevarat Fata Morgana a turismului. Multi dintre cei care trec pragul “padurii interzise” sunt mai degraba manati de mirajul unui stil de viata prohibit majoritatii, crescuta sub aparenta protectie a familiei, religiei si eticii. Un nou punct turistic de bifat a aparut pe listele hoinarilor de prin marile orase ale Europei: cartierele rosii sau districtele rosii (de regula, orice e cu rosu in coada, e bun de vazut). Dintre sutele de mii de siteuri si ghiduri dedicate travelling-ului in Europa, doar cateva contin si topicurilor sexuale. In ciuda acestui fapt, aceste pagini sunt cele mai vizitate. Majoritatea ghidurilor nu ofera nicio informatie pe aceasta tema. Asta nu opreste insa raspandirea vestii. Va invit in continuare sa aruncam o privire pe gaura cheii.
Fiind un oras cu iesire la mare, Amsterdamul s-a pricopsit cu o lunga traditie in prostitutie. Pomenita in numeroase carti, filme si cantece, viata de noapte a orasului a reprezentat aproape intotdeauna una dintre cele mai mari atractii. In trecut, marinarii debarcati in port umpleau strazile orasului, insa in prezent turistii sunt cei care inunda strazile celebrului Red Light District. Amsterdamul se mandreste cu o sanatoasa atitudine toleranta si liberala pe care o practica de sute de ani, acceptand faptul ca oamenii sunt curiosi in legatura cu prostitutia, sexul si drogurile, fara ca acest aspect sa-i faca mai putin umani. Multi dintre turistii care vin aici apreciaza aceasta onestitate si se simt mai liberi in acest oras, decat in propria lor tara, oricare ar fi aceasta. De la bordeluri, sex shop-uri sau muzee inchinate sexului, cartierul Felinarelor Rosii (Rosse Buurt) nu lasa nimic pe seama imaginatiei. Este foarte probabil ca tot ceea ce ati auzit pe seama acestui loc sa fie adevarat. Unele dintre marcile inregistrate ale cartierului sunt vitrinele. Nu cele cu manechine, cum s-ar putea crede, ci cele care expun femei de varste, nationalitati sau rase diferite. Unii turisti gasesc aceasta imagine mai degraba socanta, insa majoritatea se multumesc sa se uite, fara a mai judeca faptele altora.
Cartierul Felinarelor Rosii pare ca traieste intr-o alta dimensiune temporala fata de restul orasului. In timpul zilei, agitatia pe strazi este minima, iar imaginile lascive par mai degraba sordide. Insa lucrurile iau o alta turnura dupa ora 10 noaptea, cand totul revine la viata si orice filozofie despre moralitate sau grija pentru sanatatea sufletului se risipesc precum frunzele in vant. Cei care vor sa se bucure de servicii sexuale trebuie sa se inteleaga dinainte cu persoana aleasa asupra pretului, si mai ales, trebuie sa platesca inainte de a se bucura de cele 20 de minute de placere, timpul standard acordat unui client. O optiune mai discreta este data deserviciile de escorta, insa acestea sunt mult mai scumpe, deoarece si timpul alocat este mult mai mare. O mica statueta din bronz, care reprezinta o femeie asteptandu-si clientii, a fost ridicata intr-una din pietele cartierului, pentru a celebra pozitia oamenilor vizavi de fenomenul prostitutiei. Acesta este acceptat atata timp cat femeile sau barbatii care aleg aceasta meserie, o practica benevol, fara a fi exploatati, iar drepturile lor sunt respectate. Monumentul a fost ridicat in 2007 de catre Centrul de Informatii asupra Prostitutiei.
Prostitutia este legala in Olanda inca din 1830. Din 1911 pana in 1980 a existat o lege care interzicea obtinerea profiturilor in urma prostitutiei (din partea unor terte persoane), insa dupa cum era de asteptat, aceasta lege nu a miscat pe nimeni. In 1988, prostitutia a fost recunoscuta ca o profesie legala. O noua lege introdusa in octombrie 2000, ii reconfirma caracterul legal, supunand-o jurisdictiei municipale in ceea ce priveste locatia, organizarea si practicarea acestei meserii. Autoritatile incearca in continuare sa diminueze sau sa elimine cu ajutorul legilor, prostitutia minorilor, prostitutia fortata si traficul de fiinte umane. Orice afacere bazata pe servicii sexuale trebuie sa aiba o autorizatie eliberata de catre autoritatile locale.
Red Light District este un concept atat de incetatenit in Olanda, incat inclusiv companiile serioase de telefonie mobila il folosesc in campaniile lor publicitare.
Danemarca a abolit cenzura filmelor erotice in 1969, iar in luna noiembrie a aceluiasi an, scandaliza deja lumea intreaga, odata cu organizarea primului Targ al Sexului. De atunci, Copenhaga a dobandit o reputatie dubioasa, fiind cunoscuta drept capitala europeana a pornografiei, prostitutiei si sexului. In realitate, orasul nu se bucura de aceeasi libertate ca si Amsterdam sau Praga, unde fetele pot fi admirate si alese din vitrina. In Copenhaga bordelurile sunt ilegale, prostitutia full-time este interzisa, iar serviciile sexuale au loc departe de ochii publicului. Cu toate acestea, cei care cauta acest gen de aventura o vor gasi usor.
In Danemarca, prostitutia in sine este o activitate legala, insa bordelurile sau intermedierea actelor sexuale, nu. Prostitutia a fost legalizata in data de 17 martie 1999, insa aceasta activitate era tolerata cu mult timp inaintea intrarii ei in legalitate. Spre deosebire de Olanda, Danemarca nu a recunoscut statutul de meserie al prostitutiei, prin urmare, nu exista nici un fel de protectie sau drepturi pentru persoanele care o practica. Centrul traditional al prostitutiei in Copenhaga este zona care se afla in spatele Garii Centrale (Istedgade, Halmtorvet si Skelbaekgade), insa in ultima perioada numarul bordelurilor sau al turistilor amatori de astfel de distractii a inceput sa descreasca.
Inca de la Revolutia de Catifea din 1989, care a divizat Cehoslovacia in doua state independente, Republica Ceha si Slovacia, prostitutia s-a dovedit a fi o activitate infloritoare, avand o contributie semnificanta la explozia economica ce i-a urmat. Legea ceha nu interzice prostitutia, insa autoritatile locale pot desfasura actiuni pentru limitarea ei. Este interzisa insa implicarea unei a treia parti care poate organiza acte de prostitutie in vederea obtinerii de profituri.
In Republica Ceha, cea mai veche meserie din lume se practica in locuri special amenajate. Cum ar fi un parc de distractii… pentru adulti. In urma cu doi ani, cehii au urmat exemplul orasului Amsterdam, cap de afis la acest capitol, si si-au dezvoltat propriul cartier rosu, denumit “Redlight Prague”. Prin copierea sistemului olandez, Praga incerca sa devina al doilea centru al prostitutiei legale din Europa. Ca si in cartierul original,fetele trebuie sa sa expuna in vitrina si isi pot stabili sau negocia singure tarifele. Cartierul rosu al Pragai se vrea un parc de distractii pentru adulti, prin urmare, cei care l-au dezvoltat au avut grija sa includa cele mai variate servicii, mascate sub diverse denumiri mai mult sau mai putin inocente: “pijamas party” “bikini party” sau “dream nurse party”. Insa, daca va reusi Praga sa intreaca sau nu faima Amsterdamului, ramane exclusiv la “bunavointa” turistilor.
Faima cartierului St. Pauli nu se datoreaza exclusiv echipei de fotbal FC St. Pauli, care practica drept crez anti-fascismul si anti-sexismul, o politica rar intalnita in vremurile in care curentul huliganismului face ravagii pe stadioanele Europei. O optiune deloc intamplatoare pentru o echipa care a luat nastere intr-un asa-zis “cuib al dragostei”. Iesirea la mare a adus orasului nu numai inmultirea schimburilor comerciale, ci si dezvoltarea afacerilor… amoroase. Odata cu debarcarea marinarilor, prostitutia s-a dovedit o afacere profitabila, de unde si colorarea acestui cartier al Hamburgului in rosu.
Desi in prezent, St. Pauli este considerat centrul amoros al Hamburgului, nu toata lumea este de acord cu aceasta denumire. Cunoscut pentru multa vreme drept “kilometrul pacatului”, cartierul nu a adapostit doar bordeluri si show-uri erotice. Multi dintre cei care traiesc aici, il considera mai degraba un centru artistic. Aici, in afara turistilor curiosi, a spectacolelor de striptease si a sex-shopurilor, s-a dezvoltat o adevarata scena pentru cultura alternativa. Chiar si teatrele muzicale si-au gasit locatia potrivita pentru a-si dezvolta arta spectacolelor. Din in ce mai multi oameni deschisi descopera adevarata viata a locului, dincolo de fatadele sale impopotanate. Barurile si muzica constituie o adevarata traditie in Kiez, numele de “scena” al cartierului. Formatia Beatles a trait si a cantat aici, inainte ca membrii ei sa cunoasca celebritatea. In acest cartier veti gasi orice: magazine,sex-shopuri, buticuri cu kebap, mancare asiatica, discoteci punk, influente turcesti, oameni trendy, oameni din alte timpuri si… fotbal. Un cartier cu anumite probleme pe de o parte, insa cu foarte multe resurse pe de alta. In Hamburg veti gasi “Grosse Freiheit” (Marea Libertate), fara a face neaparat referire la numele omonim al strazii din St. Pauli.
La final
Se spune despre prostitutie ca este cea mai veche meserie din lume. Si probabil ca acesta este adevarul, de vreme ce nici unul dintre noi nu poate verifica asta. Este suficient sa aruncam un ochi asupra situatiei actuale, pentru a ne da seama de puterea pe care o detine aceasta activitate prohibita pana foarte de curand expunerii publice. Articolul de fata nu se vrea un manifest pro sau contra prostitutiei, ci incearca doar o trecere in revista a unor fapte si locuri deja existente. Referitor la fenomenul prostitutiei, autoritatile straine nu pierd nicio ocazie de a mentiona eforturile sustinute de a stopa sau cel putin micsora traficul de carne vie si prostitutia minorilor, a caror principala sursa o constituie in prezent tarile est-europene. Acestea din urma, tari traditionaliste, in care religia mai are inca un cuvant de spus in ceea ce priveste ordinea sociala, refuza sa legalizeze prostitutia, insa in acelasi timp, sunt depasite de acest fenomen, pentru care nu au gasit inca solutii viabile. Pentru a incheia intr-o nota pozitiva, dincolo de aceste fapte, organizarea unor cartiere rosii, indiferent de numele pe care il poarta, in conditii de legalitate, a dus la atragerea unui numar mare de turisti privitori sau aventurieri, care au oferit un avant considerabil economiei tarilor respective.
Facts
Paris (Franta). Aici, prostitutia este legala, insa multe activitati legate de ea, nu sunt. Este pedepsita de lege interventia unei a treia parti, in interesul obtinerii foloaselor materiale. Franta are o vasta istorie in ceea ce priveste combaterea prostitutiei, insa in 2003 un sondaj la nivel national a relevat ca aproape jumatate dintre francezi sunt in favoarea deschiderii bordelurilor legale. Una dintre cele mai populare forme de prostitutie in Franta, pe langa cea din baruri si cluburi de striptease, este cea stradala. Cea mai cunoscuta strada in acest sens este Saint-Denis.
Viena (Austria). Spre deosebire de alte mari orase europene, in Viena nu exista un cartier rosu. Desi legalizata sub anumite conditii, prostitutia se desfasoara in mai multe cartiere si strazi, de cele mai multe ori, departe de ochii multimii. Austria este recunoscuta pentru eforturile de a reduce traficul uman, implicarea minorilor in activitati sexuale si raspandirea bolilor cu transmitere sexuala. In acest sens, persoanele care aleg sa practice prostitutia, sunt obligate sa efectueze periodic examene medicale pentru depistarea virusului HIV si a altor boli cu transmitere sexuala.
Madrid (Spania). Prostitutia este legala in Spania, dar la fel ca si in alte tari vest-europene, multe aspecte relationate sunt inca neclarificate. In Madrid nu exista o zona dedicata, ci o intreaga retea de strazi si cartiere, selectate in baza unei ierarhii sociale. Aceste strazi sunt impanzite de sex-shopuri si spectacole erotice, care iti ofera drept bonus si o intalnire cu modelul ales. Printre acestea, strada Atocha, care gazduieste si un muzeu de arta erotica, strada Montera si zona din imediata apropiere a Gran Via. Nu este recomandat insa sa va aventurati pe strada Luna in timpul noptii, din cauza “speciilor” dubioase care isi au cuibul aici.
Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!
Ti se pare ca sexul acela salbatic si perfect din filme e doar un mit? Ai obosit sa mai cauti pasiunea si te-ai resemnat cu partide monotone care te lasa mai nesatisfacuta decat orice altceva?
Nu da vina pe vreme, pe celulita, pe stres sau pe incalzirea globala. Ia-ti iubitul si bucura-te de el. Ai grija, insa, la cateva reguli sfinte, din seria “Asa nu”.
Iata cateva dintre lucrurile pe care sa nu le faci in pat:
1. Sa nu mimezi orgasmul
Nimic nu poate fi mai frustrant decat sa ramai si nesatisfacuta si cu un sentiment de vinovatie fiindca ti-ai mintit iubitul. Fii sincera cu amandoi, fii rabdatoare si invata-l ce iti place. Intr-un final, vei atinge orgasmul si va veti simti mult mai uniti. Tine minte ca ulciorul nu merge de multe ori la apa si orice barbat, oricat de natang ar fi, isi va da seama la un moment dat ca mimezi. Nimic mai penibil…
2. Sa nu te gandesti la celulita
Milioane de femei fac sex cu lumina stinsa, pentru ca le e rusine de corpul lor. Daca stai sa-ti analizezi pozitia corpului si unghiurile care crezi tu ca te avantajeaza cel mai bine, iti pierzi toata concentrarea si nu te mai bucuri de sex. Si, in cazul acesta, posibilitatea sa incalci regula numarul 1 devine mult mai mare. Iubitul tau te considera sexy, altfel nu s-ar afla langa tine in pat, crede-ma.
3. Sa nu fii pasiva
Ti se pare ca sexul e plictisitor? Mai bine incearca sa renunti la “pozitia misionarului”, fiindca tavanul privit pe dupa umarul iubitului tau nu e in masura sa te aduca la orgasm. Nu il lasa pe el sa faca toata treaba, implica-te in “actiune”. In plus, gandeste-te ca miscarea in pat e nu numai pasionala, dar iti poate rezolva si problema cu celulita.
4. Sa nu fii falsa
Jocurile sexuale sunt OK, dar nu te juca de-a actrita XXX daca nu esti facuta pentru asa ceva. Nimic nu distruge pasiunea mai mult decat limbajul “murdar” fortat, care te inhiba si te face sa te simti folosita. Daca iubitul tau insista sa-l palmuiesti, iar tie ti se pare prea mult, explica-i pur si simplu ca nu e genul tau. Fii tu insati!
5. Sa nu musti
Exista un fruct oprit, din care nu ai voie sa musti. Sub nicio forma. Oricat de tare va infierbantati si oricat de excitanti crezi tu ca sunt dintii tai, nu ii infige niciodata. Rezuma-te la gesturi tandre si el nu va uita niciodata aceasta partida de sex oral… fiindca despre asta vorbeam.
Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!
Da dom’le, ca sa vanda vrajeli la prostovani, Liberatea scoate niste brosuri cu pozitii sexuale. Trebuie sa fii cretin sa nu iti vina intuitiv in sfecla cum sa faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor sa citeasca despre cum e pozitia misionarului denumita in 8 feluri, in functie de cum tine ea degetu’ mic de la picior, de parca are asta vreun efect asupra sinergiei p**a-n p***a. Ei bine, pozitiie urmatoare sunt total diferite si net mai bune decat ale lor. Hai sa incepem:
1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de 
cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu’ Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici “Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu’ 80″. Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență
8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
9. Submarinul galben: No aici iar o dăm în psihologie. El şi ea, baie romantică, la lumina lumânării, într-o cadă destul de mică să îşi vadă genitalele reciproc şi destul de mare să nu-şi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
Şi el zice: Uită-te puţin în pula mea!
la care ea: La ce să mă uit mă?
El: Uită-te bă în pula mea!
Ea: Da mă, da la ce să mă uit?
-Uită-te literalmente-n pula mea ad-literam!
-Păi ce să văd?
-Păi nu vezi că se mişcă uşor parcă propulsată de un curent nevăzut?
-…
-…
- Băăă…
- Cee?
-Băă.
-Ce fă?
- Băă, zi că nu te-ai pişat!
- Poate că m-am pişat, poate că nu m-am pişat!
- Băă io zic că te-ai pişat!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că m-am pişat, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat!
- Zi bă, te-ai pişat sau nu te-ai pişat?
- E posibil să mă fi pişat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aş fi pişat?
- Nu ştiu bă, da’ dacă nu te-ai pişat, de ce m-ai pus să mă uit la pula ta?
- Poate că vroiam doar să o admiri, ce, trebuie neaparat să mă fi pişat?
- Bă io ies din cadă!
- Poţi să ieşi, dar in situaţia în care nu m-aş fi pişat, ai ieşit degeaba!
- Bă, tu eşti idiot.
- Poate că-s idiot, poate că nu-s idiot!
- Nu, tu chiar eşti idiot!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat. Şi că nu-s idiot. Sau gen.
De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?
10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.
De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.
11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.
De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.
>12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:
Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
- Dumnezeu! Ce pula mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roşie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
- Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
- Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
- Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
- Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… pula mea… nu vreau prin Marea Roşie!
- Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
- Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
- Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
- Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
- Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
- Păi merg pe vârfuri aşa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
- Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te fut cât eşti pe stop, ce pula mea! Bag pula, mă duc să beau o bere.
Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.
De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.
13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.
De ce e excitant:E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”
Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.
14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.
De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie
Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?
15. Jacuzzi pentru pauperi: Aţi văzut în filme toţi figuranţii cu bani şi trabuce cum şi-o trag în jacuzzi. Aţi vrea şi voi să simţiţi senzaţia de bule pe buci în timp ce încercaţi să daţi din cur subacvatic dar aveţi doar o cadă mică şi coclită, cu pete de cine-dracu-ştie-ce-maro întărit şi garniturile de la duş opărite şi casante. N-aveţi bani nici de apă minerală aşa multă încât să umpleţi cada cu ea şi nici nu sunteţi oameni-lavă de pe planeta Venus să faceţi baie în apă care fierbe. Există o soluţie!
Ştiinţific aveţi nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinoză, stachioză şi verbascoză. Dar, cum nu scăpăraţi de inteligenţă şi simt că v-am pierdut deja cu ştiinţa, vă spun direct cum trebuie să faceţi: Se ia un mixer şi se bagă aşa: fasole fiartă, porumb fiert, ardei iuţi, conopidă, rădăcină de varză, ouă, lapte de legat şi stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri şi se mănâncă odiosul conţinut cu multă pâine şi bere. Se aşteaptă 2-3 ore, să înceapă să le mişte organismul, se bagă vată îmbibată cu carmol în nările tuturor participanţilor, ca să nu vă pedepsiţi simţul olfactiv şi ţup în cadă. O să vă băşiţi amândoi în aşa hal încât veţi transforma cada de câcat în cel mai performant jacuzzi din existenţă. Şi acum vă futeţi ca aristocraţii. Geamul deschis dacă aveţi boiler să nu explodaţi.
De ce e excitant: Te fuţi ca Rockefellării. Te simţi rafinat şi cu sânge albastru pentru scurt timp.
Unde se practică: Într-o baie cu aerisire
Câte calorii se ard: Nu serios, Să nu fie flăcări prin jur că aţi belit pula. Şi restul corpului de la arsuri.
16: Jack şi vrejul de fasole: O ai mică? O ai subţire? Termini repede? Zice femeia că o zgârii cu puţulica aia de lego de pe tine? Există o soluţie. Implică, ca şi chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole în prezervativ. Fasole Boabe. Tari. Pula va părea mai mare şi mai noduroasă. Punct pentru ea. Contactul tău şi plăcerea vor fi mult mai scăzute, deci vei termina mai greu. Iarăşi punct pentru ea. Îi satisfaci şi fantezia cu un puşcăriaş cu bile pe pulă fără să ai bile pe pulă. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotundă, nu sparge prezervativul. Ştiu, mazărea e mai rotundă. E prea rotundă. Se mişcă din loc. Strică tot.
De ce e excitant: Îţi mulţumeşti femeia cum nu a mai făcut nimeni.
Unde se practică: Fasole să fie!
Câte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe să-ţi cureţi organul de fasole bătută după.
17. Moebius : El stă în poziţie lotus, ea peste el cu faţa la el şi picioarele în jurul lui. El ridică piciorul stâng printre picioarele ei, pe şira spinării şi începe să o gâdile pe ceafă cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, în timp ce îşi strecoară mâna dreaptă printre spinarea ei şi piciorul lui stâng mângâind-o pe şoldul ei drept. Ea între timp se apleacă şi îi linge lobul urechii stângi cu vârful limbii în timp ce-l sărută în colţul gurii. El bagă mâna stângă pe sub mâna dreaptă şi piciorul stâng formând un * din membre pe spatele ei şi strângând-o de buca stângă. Ea îşi ridică picioarele şi se agaţă de omoplaţii lui cu călcâiele, fără a se opri din lins lobul urechii stângi şi începe a se undui din torso până când sfârcurile ei încep să descrie o mişcare circulară în jurul sfârcurilor lui, cel stâng in sensul acelor de ceasornic şi cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridică în piciorul drept, cu tot cu ea încârligată pe el şi începe să ţopăie prin cameră, încercând să se rotească în aer 360 de grade la fiecare ţopăială. Ea se lasă pe spate fără a se opri din ce făcea.
Şi atunci amândoi ar trebui să simtă o înţepătură mică în splină de la efort. De aici aveţi cam 5 minute să vă bucuraţi de sex până nu pocneşte pleura şi faceţi hernie. P.S. Dacă nu simţiţi înţepătura în splină sau o simţiţi oriunde altundeva decât în splină SUNAŢI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AŢI GREŞIT ŞI POATE FI FATAL.
De ce e excitant: Simţi toate ligamentele cum aproape îţi pocnesc. De plăcere. Cred.
Unde se practică: Într-o casă fără pioneze pe jos
Câte calorii se ard: Sfinte căcat! Toate!
18. Mona Lisa: Mulţi se întreabă cum a reuşit DaVinci să scoată acel zâmbet de la o femeie. E simplu. Poţi şi tu, trebuie doar să găseşti momentul potrivit. În timpul preludiului îi strecori brusc un deget în cur. No, aici e problema. Trebuie să fie momentul perfect. Dacă e prea devreme ea se va gândi “Ce dracu’ face nebunu’ ăsta de mi-a băgat un deget în cur !?” Şi va avea o grimasă, nu un zămbet de Mona Lisa. Dacă e prea târziu se va gândi “Exact ce îmi trebuia, fix un deget în cur m-ar fi excitat perfect acum!” Şi va rânji bucuroasă, nu va zâmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie să găseşti exact momentul între, fix între. Când degetul în cur nici nu o bucură nici nu o supără, când habar n-are dacă-i place sau nu. Să aibă ceva între rictus-uimire-rânjet pe faţă. Abia atunci poţi să zici că ai renaşterea la degetul tău mic… sau mă rog, ce deget ai folosit…
De ce e excitant: Te simţi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16
Unde se practică: Musai într-un atelier de creaţie
Câte calorii se ard: Habar n-am ce să scriu aici.
19. Ţurţurele: E cald afară. E foarte cald afară. E dureros de cald afară. Vrei să combini futatul cu o senzaţie de răcorire? Evident că da! Senzaţia aia de degerătură plăcută care apare numai în reclamele la Winterfresh trebuie să te gâdile şi pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pastă de dinţi penală şi odios de mentolată şi se aplică gros pe pulă. Recomand Super Cristal, că e mai autohton. După ce ai acoperit-o bine, o înfigi sănătos în parteneră. O să se simtă ca şi cum o fute Frosty, omul de zăpadă. Şi la 35+ de grade, pe bune că doar fantezii cu Frosty, omul de zăpadă are săraca la cum i se prelinge transpiraţia printre buci. Şi îi şi împrospătează mirosul. O variantă pe aceiaşi temă este şi „îngheţata cu cacao”, care nu merită explicaţii suplimentare.
De ce excitant: Fluorul nu albeşte şi întăreşte doar dinţii. Funcţionează şi pe gaura curului.
Unde se practică: Mai exact cînd, nu unde. E sezonier. Pe caniculă.
Câte calorii se ard: Partea cu clătitul cu apă de gură e mai complicată
20. Reţeta de familie: În primul rînd trebuie să ai grijă să ai coaiele extrem de păroase. Da’ super păroase. Zic stilul junglă. ZZ Top. Să te dai cu Foltene pe coaie câteva luni ar fi indicat. După ce ai rezolvat să fii pe coaie ca Doc Brown din “Înapoi în viitor”, o convingi pe don’şoară să stea deasupra, să se scurgă tot smecleul spre coaiele tale. Şi la sfârşit îi testezi perspicacitatea şi rezistenţa la glume proaste. O întrebi: “Ţi-e foame?”. Ea va răspunde: “Da, ce ai ?”. La care tu arăţi cu degetul spre capodoperă şi zici “Am ciulama cu păr dacă vrei!”. Sau ciolan în smântână, spaghetti fromaggio, supă cremă de cojones, momiţe în sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale şi se va îngreţoşa profund. No’ acuma, o să mă întrebaţi: “Centaurule, da’ de ce aş vreau eu să o îngreţoşez?”. Păi simplu. Cu toţii ştim că gagicile vor a doua tură. Nu zic că nouă nu ne place a doua tură, dar dacă am avea de ales între a doua tură şi două filme, trei jocuri pe calculator şi patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.
De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practică: Oriunde nu mai vrei să mai dai o tură.
Câte calorii se ard: Depinde dacă vomită sau nu.
21. Heimlichul inversat: Toţi ştim că manevra Heimlich se foloseşte pentru a scoate ceva adânc înţepenit pe gât. Dar ce facem când vrem fix opusul, adică să înţepenim ceva adânc pe gât, cum ar fi o pulă, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar că invers. Fiind mai complicat puţin, partenera trebuie să stea întinsă pe jos. Probabil că şi este acolo, dacă e legată sau tranchilizată (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul în zona buricului. E mai uşor pentru ce vom face în continuare, ca aceasta operaţiune să o desfăşurăm cu genunchiul. Şi acum vine partea mai complicată: fix când îi scoţi genunchiul din stomac, i-o îndeşi pe gât. Se va forma un gol de aer care-ţi va aspira mădularul până în traheea individei. Să nu-i zicem victimă că sună urât. Deep throat cum n-aţi văzut nici în cele mai serioase filme porno.
De ce e excitant: Perverteşti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieţi.
Unde se practică: Da
Câte calorii se ard: E destul de atletică mişcarea. Mai ales dacă între timp partenera se zbate să scape.
22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai încercat absolut orice şi tot nu poţi să-ţi duci iubita în divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem învăţa cum să faci asta de la marele solist. Prima şi prima dată, trebuie să ţi-o spânzuri. Se ia o funie şi se leagă sănătos la baza penisului, pe după el şi coaie. Dacă se învineţeşte şi stă erectă orice ai face, înseamnă că ai spânzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epileptică. Dacă chiar eşti epileptic e mai uşor. Agăţi un stroboscop deasupra patului şi o pui pe dânsa pe tine. Dacă nu ai epilepsie, poţi simula o criză. Îţi trebuie o baterie de maşină şi doi cleşti metalici de agăţat de sfârcuri.
De ce e excitant: You’re making punk rock history, man!
Unde se practică: Medii anarhiste
Câte calorii se ard: Păi uitaţi-vă la Ian cât de slab era.
Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!
