Archive for category Parerea mea

The invisible gorilla just might teach us to be more humble, understanding and forgiving

Posted by Carcotas on Monday, 12 July, 2010

The original selective attention task
This video is the one that started our collaboration and inspired the book.


The original “door” study
This video shows a subject in a person-change study conducted by Dan and his colleague Daniel Levin.



A movie perception test
This video illustrates how movie perception works and was from a study by Dan and his colleague Daniel Levin.



Dan’s “Monkey Business Illusion”
This was Dan’s submission to the 2010 Best Illusion of the Year contest.

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


The Fray – Heartless

Posted by Carcotas on Monday, 28 June, 2010

Heartless Lyrics

[Chorus]
In the night, I hear ‘em talk,
the coldest story ever told
Somewhere far along this road, he lost his soul to a woman so heartless…
How could you be so heartless?
Oh… How could you be so heartless?

[Verse 1]
How could you be so, cold as the winter wind when it breeze, yo
Just remember that you talkin’ to me though
You need to watch the way you talkin’ to me, yo
I mean after all the things that we’ve been through
I mean after all the things we got into
Hey yo, I know of some things that you ain’t told me
Hey yo, I did some things but that’s the old me
And now you wanna get me back and you gon’ show me
So you walk around like you don’t know me
You got a new friend, well I got homies
But in the end it’s still so lonely

[Chorus]
In the night, I hear ‘em talk,
the coldest story ever told
Somewhere far along this road, he lost his soul to a woman so heartless…
How could you be so heartless?
Oh… How could you be so heartless?

[Verse 2]
How could you be so Dr. Evil, you bringin’ out a side of me that I dont know…
I decided we weren’t gon’ speak so
Why we up 3 A.M. on the phone
Why does she be so mad at me fo’
Homie I dont know, she’s hot and cold
I won’t stop, won’t mess my groove up
‘Cause I already know how this thing go
You run and tell your friends that you’re leaving me
They say that they don’t see what you see in me
You wait a couple months then you gon’ see
You’ll never find nobody better than me

[Chorus]
In the night, I hear ‘em talk,
the coldest story ever told
Somewhere far along this road, he lost his soul to a woman so heartless…
How could you be so heartless?
Oh… How could you be so heartless?

[Verse 3]
Talkin’, talkin’, talkin’, talk
Baby let’s just knock it off
They don’t know what we been through
They don’t know ’bout me and you
So I got something new to see
And you just gon’ keep hatin’ me
And we just gon’ be enemies
I know you can’t believe
I could just leave it wrong
And you can’t make it right
I’m gon’ take off tonight
Into the night….

[Chorus]
In the night, I hear ‘em talk,
the coldest story ever told
Somewhere far along this road, he lost his soul to a woman so heartless…
How could you be so heartless?
Oh… How could you be so heartless?

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Propuneri pentru guvern – masuri pentru iesirea din criza

Posted by Carcotas on Wednesday, 9 June, 2010

E o gluma. Dar la cat de cretini guvernanti avem, Doamne fereste sa citeasca asta. Cine stie ce idei le vin!

Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile relizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul in duce in spate pe cel gras “
5. Taxa pe flatulatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au banii si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fi rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara. Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dezabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimis acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din rezidurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI!!!!!!!

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Merge cineva la mare in Romania in acest an ?

Posted by Carcotas on Sunday, 6 June, 2010

Cei care doresc sa isi petreaca concediul in Romania anul acesta dar nu vor sa stea la hotel trebuie sa stie ca au scazut chiriile in cele mai multe dintre statiunile romanesti de pe malul marii.

Astfel, conform unui comunicat al portalului imopedia.ro, chiriile au scazut cu cel putin 10% fata de anul trecut:

- in Mamaia, o garsoniera se poate inchiria cu 250 Euro/luna, pret cu 10% mai mic decat in urma cu un an. Apartamentele cu doua camere se inchiriaza cu aproximativ 320 Euro/luna, ceea ce inseamna cu 14% mai putin decat in vara lui 2009. Chiriile apartamentelor cu trei camere au scazut fata de anul trecut cu 15 procente ajungand la 500 Euro pe luna.

- in Costinesti, o garsoniera se inchiriaza cu 100 de euro pe luna (-18% comparativ cu 2009), un apartament cu doua camere se inchiriaza cu 175 Euro/luna, iar un apartament cu trei camere cu 200 Euro/luna.

- in Constanta, proprietarii cer o chirie medie de 175 Euro/luna pentru o garsoniera, cu 12% mai putin decat anul trecut. Pentru doua camere se cer 250 Euro/luna, iar pentru trei camere 380 Euro, chiriile fiind cu 15% si respectiv 17% mai mici decat in vara lui 2009.

In comunicat nu se mentioneaza care sunt chiriile in cazul in care apartamentul se inchiriaza in regim hotelier, insa in mod sigur sunt mai mici decat anul trecut.

Acum, se pune intrebarea daca scaderea previzibila a preturilor la cazare cu cel putin 10% in acest an (atat la hoteluri cat si la apartamente) fac litoralul mai atractiv in ochii romanilor dornici de vacanta. Iar raspunsul este: “putin probabil”. In primul rand, scaderile par mici comparativ cu criza prin care trecem (mai ales in Mamaia), iar in al doilea rand, nivelul ridicat al preturilor reprezinta doar una dintre problemele cu care se confrunta litoralul romanesc.

Personal, o sa merg la mare in Romania atunci cand o sa vad ca macar 100.000 de germani vor face la fel.

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Posted by Carcotas on Sunday, 6 June, 2010

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
– si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit ?

Posted by Carcotas on Saturday, 5 June, 2010

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa .
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

  • Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate.
  • Daca le renumara – la Audit.
  • Daca au facut un haos total – caramizi peste tot - Inginerie.
  • Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare
  • Daca arunca unul in altul cu caramizi – Operatii.
  • Daca dorm – Receptie.
  • Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei.
  • Daca stau de pomana – Resurse umane
  • Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
  • Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
  • Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

  • Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Poze rare cu oameni celebrii !

Posted by Carcotas on Friday, 21 May, 2010

“Jackson`s five” prin vizita la Bob Marley

Charlie Chaplin cu Marlene Dietrich

Marilyn Monroe

Marilyn Monroe

Marilyn Monroe

Natalie Portman

Audrey Hepburn si Anthony Perkins

Paul McCartney

Rod Stewart si Bebe Buell ( mama lu` Liv Tyler’s)

Freddie Mercury si Jane Seymour

Alfred Hitchcock si copii lui

Marilyn Monroe o intalneste pe Regina Elizabeth II, Londra, 1956

Marilyn Monroe cu mama ei

Monroe si JFK

Catherine Deneuve si sora ei

Eric Clapton si bunica lui

Elizabeth Taylor

Angelina Jolie si tatal ei, 1986

Jimmy Page

Barbra Streisand

Ernest Hemingway pescuind

Jerry Hall si Mick Jagger

Jeremy Irons si Meryl Streep

George Clooney

Kirk si Michael Douglas

Jodie Foster

Kurt Cobain si fiica

Marlon Brando

Michael Kane si Nancy Sinatra

Sean Connery si Brigitte Bardot

Madonna si familia ei, 1970

Michael Jackson, 1972

George Harrison si Pattie Boyd ( ea este sotia de drept a lui George Harrison si Eric Clapton)

Charlie Chaplin si Paulette Goddard

Pablo Picasso

Elizabeth Taylor

Woody Allen si Diane Keaton

Pescuind the Yellow submarine – The Beatles

Bruce Lee

John Travolta

Elvis si tatal

Sean Penn

Don Johnson si Melanie Griffith

Clark Gable

Mick Jagger

Audrey Hepburn

Adolf Hitler

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Look at yourself after watching this !

Posted by Carcotas on Friday, 14 May, 2010

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Cum a luat carnetul de sofer Dan Puric

Posted by Carcotas on Monday, 29 March, 2010
Despre intalnirea lui Dan Puric cu Nea Ilie si invatamintele cu care a ramas cunoscutul actor.

Prin arta sa, prin activitatea desfasurata in ultimii 15 ani si prin orientarile artistice, Dan Puric ocupa astazi un loc de onoare in galeria marilor figuri ale culturii si artei romanesti. Desi a colindat toata tara si alte 36 de state ale lumii cu spectacolele sale, nu sofeaza in mod curent, insa are permis valabil.
Fiecare lucru la vremea sa.
“Dumnezeu, iubindu-ma, ma tot pune la felurite incercari ca sa nu ma plictisesc. Asa a fost si cu soferia. Ne-am luat si noi masina. Atunci mi-a zis sotia ca ar fi bine sa-mi iau permis si eu, ca, cine stie, s-ar putea sa fie nevoie vreodata sa sofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea tarziu si m-am dus la prima lectie de soferie cu emotii de liceean, la un PECO, unde trebuia sa ma intalnesc cu instructorul. Tremuram rau pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, si il asteptam. Cel mai bun lucru era ca omul nu ma cunostea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceausescu, careia, cand i-a pus o frana, chiar in fata mea, i-au sarit suruburile pe jos. Le-a adunat tacticos si le-a pus la locul lor, ignorandu-ma. Era mecanicul absolut, la intalnirea cu imbecilul absolut.
Locul mortului
Nea Ilie era plin de vaselina si avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, si-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: «Vai, maestre, ce onorat sunt sa va fiu eu instructor!» Cand mi-a zis, fara sa se uite la mine: «Ba, asta e cheia!», am inghetat. «Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frana este mama, iar acceleratia este copilul tampit care alearga pana ce da cu capul in prima masina.» Absolut genial!
Apoi imi spune scurt: «Treci in locul meu!» Eu, speriat: «Lasa-ma, nene, ca n-am mai pus in viata mea mana pe asa ceva». «Ba, tu nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa te conduca toti tampitii?» Si atunci m-am gandit sa strig si eu la poporul roman: «Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?»
Era o adevarata resuscitare, domnule! Si imi tot repeta: «Hai, hai, invata sa conduci!» Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct in trafic. Si eu trebuia sa am mana pe volan, pe chei, pe schimbatorul de viteze, trebuia sa ma uit in cele doua oglinzi, dar si in ochii lui. «Unde te duci, maaa? Nu vezi unde ma bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiti in spate? Vezi, ba, ca intra ala in tine!»
Si m-a tinut asa, de inghetam si transpiram tot, doua zile la rand! Nu mai eram sanatos! Nici un rol, in viata mea, nu m-a solicitat atat de mult si nu m-a adus intr-o asemenea stare. In a treia zi s-a linistit de tot. Statea batranul cu o mana pe volan si cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! «Inseamna ca am inceput sa conduc bine», mi-am zis.
Crucea Sfantului Andrei
Nu l-ati vazut pe Puric disperatul intre Maestrul sau dormind si traficul din Bucuresti. Si, tarandu-ma incet-incet, am trecut pe langa un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii: «Ba, vezi? Aici e o fosta eleva de-a mea!» Mie mi-a inghetat coloana vertebrala. «In cimitir?» «Pai da! Nu e singura, e cu sotul!» «Cum a ajuns acolo?» «Tot asa, ba, ca si tine, nu a oprit la Crucea Sfantului Andrei, aia pe unde trece trenul. Pai, ba, cand vezi o cruce nu te opresti sa te inchini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, ca tot acolo ajungi!» Omul asta m-a crestinat pe mine, teologul lui peste. Avea dreptate!
Cand vezi Crucea Sfantului Andrei, te uiti in dreapta si nu crezi nici macar in ala de-ti face semn cu steagul, ca e tara plina de prosti.
Vei invata sa conduci cand vei sti sa te feresti de prosti, nu cand vei sti legea!!!”

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


MISTERE ROMANESTI. Cine este Baba Cloanta?

Posted by Carcotas on Wednesday, 24 March, 2010

MISTERE ROMANESTI. Cine este Baba Cloanta?

Batrana, Mama si Zeita

Pentru a cobori pe firul basmului, in cautarea originii celei care ne-a intrat in viata prin poarta copilariei sub chipul Babei Cloanta, trebuie sa stim de la bun inceput ca personajul cocosat si zdrentaros are o vechime cu mult mai mare decat ne-am astepta. Din perspectiva mitologica si ezoterica, radacinile Babei Cloanta se descopera in nimeni alta decat Geea, Maya, sau Marea Zeita Mama a Paleoliticului, analizata amanuntit in studiile inovatoare ale cercetatoarei Marija Gimbutas (1921 – 1994).

Iar cum elementul magico-religios abunda in cazul initierilor femeilor-saman din perioada de aur a Matriarhatului, nici ca exista o exemplificare mai clara a situatiei decat maxima lui istoricului francez Jules Michelet “Pentru fiecare vrajitor, exista zece mii de vrajitoare”.

In cele mai vechi mituri o gasim pe Mula-Prakriti, cum denumeau hindusii in Vede pe “Zeita Radacinii”, Shakti (Principiul Universal Feminin, desen sus) nedesavarsita inca, care fiinteaza numai pentru ea pentru ceea ce produce: resortul interior al Naturii, atractia originara, pasiunea antrenanta a oricarei forme de viata elementare, manifestarea energiei nestrunite, care in mitologia stra-romaneasca a primit numele de Talpa Iadului, dupa cum au evidentiat in scrierile lor Ion Creanga si, mai tarziu, Vasile Lovinescu.

Mai departe in timp, prototipul mamei batrane, cunoscatoare a tuturor tainelor Cerului si Pamantului, preoteasa sacra, initiata in Traditia Primordiala, se va transmite sub forma zeitatilor si personajelor simbolice tutelare, precum Demetra, Isis, Astarte, Circe (tablou, jos), Cybele, Artemis si chiar Lilith din ezoterismul ebraic. Valentele magice arhetipale ale femeii varstnice, mama experimentata si inteleapta, sunt la randul lor evidente in alchimie si diverse traditii folclorice, unde configureaza deopotriva atat Eternul Feminin, prin capacitatea sa de a crea si procrea, cat si dimensiunea initatic-terifianta care o defineste pe “Mama Cumplita” sau “Marea Vrajitoare”. De aici fiinteaza motivul omniprezent al tuturor vrajitoarelor, babatiilor hidoase, acre si chioare, zane nefaste si cocarjate care staruie chiar si in subconstientul oamenilor din societatea contemporana, tot mai tehnologizata si desacralizata.

In ceea ce priveste folclorul si mitologia romaneasca, avem parte de un fenomen extraordinar, dupa cum evidentiza etnologul Jean Delumeau care constata ca pozitia “babelor” din folclorul romanesc este una mult mai completa, autentica si privilegiata decat cea din traditiile Evului Mediu Apusean.

In afara de sensul de “femeie batrana” in limba si credintele romanilor, cuvantul “baba” are o multime de alte conotatii care duc spre o mitologie ancestrala daco-getica sau chiar mai timpurie, Hiperboreean-Pelasgo-Ramana, unde babelor si mosilor le era rezervat un loc extrem de important ca parinti, stramosi si initiatori. Primul care a evidentiat acest aspect a fost B.P. Hasdeu, care nota ca la noi babele sunt privite ca “fiintele cele mai d’a dracului”, de unde probabil termenul de baba era insotit aproape intotdeauna de atribute peiorative de genul cloanta, cotoroanta, harca, talpa iadului, hoasca etc.

Sursa foto

Intre Cotoroanta si Sfanta

Un basm romanesc cules de Petre Ispirescu relateaza ca la un moment dat Diavolul se certa zgomotos cu o baba, cele doua personaje facand o larma atat de mare incat l-au trezit din somn pe Sfantul Petre, care manios fiind, puse mana pe o sabie si le taie capetele celor doi zurbagii. Dupa sangeroasa pedeapsa si plecarea Sfantului, trupurile descapatanate s-au apucat sa-si caute capetele prin tarana. Diavolul a gasit capul babei pe care si l-a insusit, iar baba pe cel al Diavolului, care fara prea multa mirare, i s-a potrivit de minune cotoroantei.

Insa conotatiile babei nu sunt pururea negative, ci si admirative, deoarece babele (fiinte ale dracului) erau moase pricepute, doftoroaie vestite, sfatuitoare pretioase, dar si vrajitoare redutabile cu care nu era bine sa ai de a face.

Sursa foto

Vechimea cultului “babelor” pe teritorul Daciei este atestata si de venerarea unor monumente megalitice de forma unor pietre antropomorfe naturale, care se numesc in mod curent – Babe. Avem aici faimoasele Babe din Bucegi, din Ceahlau si din multe alte locuri investite de popor cu simbolism magic din Carpati. Prestigiosul cercetator Nicolae Densusianu a gasit peste 20 de asemenea “babe antropolitice” pe teritoriul tarii nostre. Evidenta cultului “babelor” si al “mumelor” ancestrale in cultura populara romaneasca este un argument in plus pentru importanta principiului feminin din traditiile noastre stravechi.

Sosirea crestinismului in Europa a dus la aparitia unui sincretism religios difuz in care multe dintre zeitatile pagane de sorginte greaca, celtica, germanica sau traca au supravietuit in imaginarul colectiv european, imprumutand din atributele si insusirile lor sfintilor si personajelor religioase crestine. Daca in Europa Apuseana, babele mitice au ramas ancorate in franturi din folclorul local intr-o forma ascunsa si deghizata de teama rugului sau a scaunului de tortura al Inchizitiei, dincolo, in spatiul Europei Rasaritene, unde trona crestinismul ortodox, mult mai pasnic, tolerant si emotional in manifestare decat rigoarea catolica, Principiul Universal Feminin nu isi pierde din sacralitate si importanta.

In aceasta directie, aspectul protector, intelept, initiatic, matern si taumaturgic al Batranei Fara Varstaprimeste noi insusiri in momentul in care etosul autohton il transpune in viata de zi cu zi a romanilor prin intermediul zilelor saptamanii, care primesc astfel o incarcatura sacra. Apare o intreaga pleiada de 7 batranici cuminti si intelepte, fiecare simbolizand cate o zi a saptamanii, fiecare dintre ele patronand peste aspectele rituale si temporale ale zilei in cauza: Sfanta Luni, Sfanta Marti, Sfanta Miercuri. Sfanta Joi, Sfanta Vineri, Sfanta Sambata si Sfanta Duminica.

Taranul roman le-a onorat si respectat dintotdeauna, constient fiind de natura lor sacra de paznice ale randuielii Timpului si Vremurilor, precum si de faptul ca fiecare dintre sfintele-zile pot oferi alinare, ajutor, sfaturi sau ghidare celor aflati in nevoie.

Babe, duhuri si iar babe…

Babele mitice care vin din negura timpurilor populeaza abundent mitologia romaneasca, intrand in componenta unor personaje fabuloase:

  • Baba Cloanta: o batrana monstruoasa care, in basmele culese de folcloristul Ioan Pop-Reteganul (1853 – 1905), apare drept o femeie urata, cocosata, cu dinti lungi si colti ca grebla. In variantele culese si inventariate de profesorul Petre Ispirescu (1830 – 1887), Baba Cloanta este nimeni alta decat mama zmeilor care avea atributul nemuririi ascuns intr-o cusca de suflete. Cand era lovita de moarte de eroul pozitiv, fugea si sorbea din sufletele inchise, castigand viata si putere. Lingvistul si folcloristul Lazar Saineanu (1859 -1934) prezinta postura de mare vrajitoare a babei care incheaga apele cu farmecele ei si are autoritatea de a sta la taclale cu Necuratul la orice ceas al noptii.

  • Baba Coja: este un spirit feminin malefic, specific mitologiei romanilor din Ardeal, care are puterea de a ucide copii nebotezati. Marele etnolog si folclorist Simion Florea Marian (1847 – 1907) insista asupra paralelei cu surata sa, Frau Brechta mit dem Klumpfuss din mitologia germana, stapana peste toate duhurile necurate. Baba Coja are unghii de arama la maini si nas de sticla, topaie cu un picior de fier prin negura noptii si fura sufletele copiilor pentru a le ascunde in tufe de soc. B. P. Hasdeu este, insa, de parere ca etimologia ei deriva din numele teribilei Babe Kuga/Kuzica sau Kuzna din folclorul sarbesc, ca o reminiscenta din epoca convietuirii in regiune a daco-romanilor si slavilor de sud.

  • Baba Harca: locuieste intr-o vagauna ascunsa prin coclauri neumblati. Numele sau de Harca denota legatura evidenta cu practicile magice cu cranii umane si animale, care aveau un rol important in cadrul cultelor stravechi, proto-dacice, de pe teritoriul Romaniei de azi. Unii lingvisti sunt de parere ca in cuvintele romanesti harca, harsti sau mai ales harsit gasim urmele unei divinitati varstnice, imprumutata din panteonul slav si iranian unde o gasim sub numele de Haors, Hars sau Gurs.

  • Baba Oarba: descoperim influenta batranei mitice si ambivalenta chiar si in jocurile copilarie, sub acest nume. Daca, in prezent, jocul este caracterizat de dialoguri versificate si gesturi ludice care simbolizeaza spiritul de dincolo venit in lumea celor vii, in trecut, Baba Oarba avea o menire pur rituala: identifica natura benefica sau malefica a personajului proaspat intors din morti, dupa care stabilea cu acest spirit tutelar o legatura, facilitand transmiterea mesajului stramosilor spre cei mai tineri descendenti.

In afara de “babele” deja pomenite, in traditia populara romaneasca, exista zeci de alte babe, printre ele remarcandu-se Joimarita si Martolea, doua entitati care patroneaza peste actul torsului si cel al tesutului, imprumuta chipul si infatisarea unor babe hidoase si rele.

Samca – sub aripa Satanei

Cea mai terifianta reprezentare a vreunei entitati malefice feminine din traditia romanilor apare sub forma Samcai sau Avestitei, despre care lumea satului soptea infiorata ca ar descinde taman de sub aripa Satanei.Denumirea ei are legatura cu titulatura de Vestica sau vrajitare in limbile slave, iar pentru romani Samca este tot una cu Baba Coja. Reputatul profesor Marcel Olinescu face, in monumentala sa opera “Mitologie romaneasca”, cel mai potrivit portret temutei entitati:

“Samca este un duh feminin ingrozitor la vedere, cu parul rar si lung pana la pamant, ochii sai rosii ca focul ii joaca in cap ca niste felinare batute de vant, nu stau locului o clipa, se sucesc si se stramba intr-una, iar din gura bolboroseste neincetat cuvinte neintelese. Se travesteste insa sub diverse infatisari spre a se apropia de casele oamenilor, aratandu-se femeilor insarcinate si pruncilor atat ziua cat si noapte, in diferite chipuri: ca pisica, caine, capra, porc, gaina, cioara, broasca, lacusta, musca, paianjen, umbra si diferite naluciri”.

In mitologia romaneasca veche, Samca este cea mai nemiloasa si primejdioasa intrupare a duhurilor necurate.Rolul sau este unul oribil. Se arata mai ales femeilor insarcinate, atunci cand acestea sunt in durerile nasterii, pentru a le inspaimanta, framanta si chinui atat de intens incat unele dintre ele mor inainte de a naste sau raman pentru totdeauna schimonosite si neputincioase. La fel de crud se poarta si cu copii nou-nascuti, inainte ca pruncii sa primeasca Sfantul Botez.

Daca primele uneltiri nu-i reusesc si bebelusii supravietuiesc, demonica faptura ii imbolnaveste de boala denumita dupa numele sau, “Samca”. Pruncii bolnavi de samca tremura fara motiv, tresar si plang noaptea in somn, ofteaza si se sting deseori din viata. Pentru a contracara activitatile Avestitei, exista un adevarat retetariu ezoteric de descantece si blesteme aruncate impotriva ei (tot) de batranele moase si vrajitoare ale satului (nimeni altele decat aspectele pozitive ale Samcei). Dupa instaurarea crestinismului in spatiul romanesc, atributele de protectori impotriva Avestitei s-au transmis si sfintilor si sfintelor cu proprietati taumaturgice si exorciste.

Baba Dacilor din prag de Primavara

Si uite asa suntem pe cale sa descoperim Batrana Fara Varsta chiar sub imaginea Babei Dochiacea care, conform lui George Calinescu face parte din cele “4 mituri fundamentale care au modelat cultura si spiritualitatea romaneasca” alaturi de Miorita, Mesterul Manole si Zburatorul.

In mare, mitul Dochiei circumscrie in mod stralucit cele doua aspecte ale Principiului Feminin. Primul este acela al preafrumoasei fecioare, pastorita neprihanita, sora regelui Decebal, de care se indragosteste insusi Traian. Haituita de soldatii romani, Dochia cade istovita in sanctuarul natural al muntilor si il implora pe Zeul Primordial (sau pe Maica Domnului, in variantele de dupa crestinarea romanilor) sa o salveze de soarta umilitoare de a ajunge trofeu de razboi. Zeul o transforma, alaturi de oitele ei, in stanele de piatra de pe Muntele Ceahlau care pot fi admirate si astazi.

Al doilea aspect legendar este dat de Baba Dochia, deja batrana, sub forma de cloanta si zrgibturoaica. Fiul Babei, celebrul Dragobete, se casatoreste impotriva dorintei ei, iar pentru a-si teroriza nora, Baba Dochia o trimite cu un ghem de lana neagra, in miez de iarna, la rau, sa-l spele pana cand se albeste. Disperata, fata incepe sa planga, iar atunci apare un tanar, Martisor (Zeul sau Iisus deghizat), care-i daruieste o floare rosie magica ce albeste lana neagra. Intoarsa acasa, fata este acuzata de Baba Dochia cum ca Martisor ar fi ibovnicul ei. Apoi, Baba Dochia, convinsa ca a venit primavara (altfel de unde ar fi putut avea Martisor floarea?) se imbraca cu cele 12 cojoace ale ei (care aveau sa simbolizeze Babele calendaristice de la inceput de Martisor) si porneste cu oile la munte. Pe parcursul zilei, Baba se dezbraca de toate cele douasprezece cojoace, dar iarna nu trecuse, iar vremea se face nemiloasa, pedepsind Baba pentru rautatea ei. Incepe sa ninga, iar Baba si oile sale ingheata pe munte, transformandu-se in stane de piatra.

Sursa foto

Coborand, in continuare, pe firul mitului descoperim numeroase zeite geto-dacice in care se manifesta personalitatea duala a Mamei Pamantului. In vreme ce contrapartea sa masculina – solara si solstitiala – care imparateste peste inceputul iernii sub identitatea lui Indrea/Undrea si, mai tarziu, Mos Craciun, Baba Dochia este o reprezentare mitica lunara, echinoxiala si maternala.

Prin titulaturile de “Mos” si “Baba” descoperim ca cele doua zeitati au ajuns la batranete, in pragul mortii si al renasterii ciclice, declansand la nivel spiritual ceea ce Natura, cu reinvierea sa de dupa iarna, declanseaza la nivel teluric si mundan. Cele 12 zile-cojoace ale Babei Dochia se serbau intre 1 si 12 martie de personajele de sex feminine dintr-o comunitate, criteriul cel mai folosit pentru impartirea zilelor fiind varsta participantelor. Firea si sufletul femeilor in cauza se aprecia dupa meteorologia zilei alese: ploioasa, friguroasa, calda, insorita, inourata, vantoasa etc. Obiceiul, astazi pe cale de disparitie, era numit Pusul Babelor. Din cele mai vechi timpuri, taranul roman credea ca Baba Dochia s-a prapadit pe 9 martie, aceasta zi fiind hotar intre iarna si primavara.

In calendarul crestin, peste Dochia geto-dacilor s-a suprapus in mod fortuit imaginea Sfintei Eudochia ( venerata de bizantini sub numele de Evdokia), o femeie reala, foarte frumoasa si atragatoare, originara din orasul Heliopolis din Libanul de azi, care si-a petrecut tineretea in desfrau si distractii pana cand a fost crestinata si botezata de catre episcopul Teodot. Eudochia a trait in timpul cand la Roma imparatea Traian (interesanta paralela cu Dochia dacilor) si a primit harul de a face minuni dupa crestinare.

Astfel, intr-una dintre cele mai vechi vatre a Europei, ocultarea sacrului in profan, adancirea dualismului – un motiv folcloric foarte popular, si melanjul credintelor stravechi cu elemene crestine a dus la o personalitate complexa, cu neasteptate manifestari, pentru cea pe care o cunoastem, din povestile bunicilor, sub numele de Baba Cloanta…

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!


Eşti un hipstăr infect dacă…

Posted by Carcotas on Friday, 19 March, 2010

… te razi pe oua mai des decât te bărbiereşti pe meclă.

… ai dat 15 milioane pe o bicicletă da’ nu poţi să urci o pantă cu ea că n-are viteze. Dar arată vintage.

… ai impresia că foarte puţină lume a auzit de Jim Morrison şi de Janis Joplin. Crezi că The Killers şi Kings of Leon sunt muzică de nişă, deşi sunt toată ziua, pe toate radiourile.

… eşti în bar şi se pune un Boney M sau un Village People, sau orice altă muzică penibilă şi veche, aşa că te ridici să dansezi execesiv, ironic, ca să vadă lumea că ţie nu-ţi place melodia dar, cu toate acestea eşti capabil de autoironie fină şi de critică a societăţii prin dansat la mişto.

… ai o pereche de pantaloni strâmţi, vernil. Şi eşti tip.

… porţi cizme de cauciuc şi nu eşti lucrător la drumuri şi poduri.

… ţi se pare destul de cald încât să stai în tricou, dar faptul că ai fular nu te deranjează.

… vrei să îţi laşi o mustaţă ironică sau nişte perciuni ironici în viitorul apropiat.

… te duci în bar şi bei un pahar de vin penal, la cutie, uitându-te cu superioritate la sclavii care beau bere.

… mergi într-un bar tot timpul dar afirmi că nu-ţi place, că te scârbeşte şi că nu mai e ca pe vremuri, că au venit toţi fraierii.

… porţi tricouri cu mesaje hazlii, ca să vadă lumea că eşti un om spiritual.

… ai dreaduri în cap şi eşti alb.

… ai la status ce muzică rafinată asculţi, probabil o formaţie obscură de lache din 2000+ sau un goth infect obzecist, în speranţa ca cineva să te întrebe cine-s ăia şi să te prefaci că toţi ar trebui să-i ştie. Apoi eşti mândru de cultura ta muzicală.

… nu te pricepi la cântat la nici un instrument, la pictat, sau la orice alt tip de artă, dar crezi că dacă te-ai chinui, te-ai pricepe, pentru că ai un talent nativ

… te crezi critic de artă.

… scrii mai mult decât citeşti.

… ai un blog de poezii cu rimă albă, multe neologisme şi cuvinte în engleză.

… vorbeşti cu gen, gen. Deşi nu mai e la modă, gen, îl foloseşti ironic, gen.

… te uiţi la filme europene în care personajul principal este confuz în privinţa sexualităţii sale şi moare la sfârşit. Afirmi sus şi tare că tot ce a apărut de la Hollywood e o mizerie.. Te duci la festivaluri de film „indie” şi ţii să povesteşti prietenilor tăi filme de care nu a auzit nimeni.

… din cauză că eşti mai deştept decât 3 cocalari din bloc ai impresia că eşti intelectual.

… râzi de cocalarii cu lanţ şi brăţară de aur, argint platină. În schimb tu ai lanţ şi brăţară din lemn, piele, mărgele şi stofă. Şi eşti tip. Şi ţi se pare ok.

… crezi că puţini oameni te-ar putea înţelege dacă ţi-ai exprima ideile. Filozofezi truisme banale în baruri, cu voce tare, să te audă şi masa de lângă cât de isteţ eşti.

… te duci în baruri pline să joci şah. Sau cărţi. Sau să stai pe laptoapă. Nu vezi nimic greşit în asta.

… ai văzut „Monoloagele Vaginului” şi „Iubirea durează 3 ani” într-o bodegă. Te duci în bodegi la seară de proiecţii.

… ai o pălărie pe care nu o dai jos nici în bar, nici în restaurant, nici la film şi nici la înmormântare pentru că te reprezintă.

… deţii articole de îmbrăcăminte „hand made”. La second-hand îi spui vintage.

… de la 100 de metri nu ţi se poate ghici sexul. Ai impresia că ai un stil unic de îmbrăcăminte, deşi arăţi exact la fel ca ei.

… asculţi rock şi denebe. Ştii diferenţa dintre denebe şi minimal. Minimalul este o mizerie. Denebeul e mişto.

… arăţi ca o lezbiană urâtă, indiferent de sex.

Daca ti-a placut articolul asigura-te ca te inscrii la RSS feed-ul meu!