Blogul unui Carcotas

CURS SPECIAL PENTRU BARBATI

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2 – Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)

2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 – Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 – Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori): Electrocasnicele: ON deschis; OFF inchis;

2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV – Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor,cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata(demonstratie sustituta de diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

- Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.

- Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

- Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, ii faci o favoare.

- Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.

- Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.

- Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

- Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

- Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

- Daca ea isi ia amant, inseamna ca nu stii s-o satisfaci. Daca tu-ti iei amanta, inseamna ca esti nesatul.

- Daca ea plange esti o bestie care nu stie sa se poarte cu o femeie. Daca tu plangi, inseamna ca esti un pampalau.

- Daca o complimentezi esti suspect, inseamna ca ai facut ceva rau si-ncerci sa-ti speli pacatul. Daca nu-i faci complimente, atunci sigur te gandesti sa faci ceva rau.

- Daca-i tragi scaunul sa se aseze, inseamna ca esti nesimtit si vrei sa il tragi de tot sa cada. Daca nu il tragi, inseamna ca n-o respecti.

- Daca dai s-o saruti pe buze si ea se fereste, vrea sa te starneasca. Daca tu te feresti cand ea vrea sa te sarute, inseamna ca n-o placi.

- Daca ea tipa la tine in public, inseamna ca esti un derbedeu care tocmai a jignito. Daca tu tipi la ea in public, esti un salbatic cu probleme psihice.

- Daca nu stii cum se te imbraci frumos, esti un taran. Daca stii, atunci sunt sanse sa fii homo.

Aceasta este o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland.

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii: Recomandam ca dvs. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotarati!

Jurnalul Ei

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord, dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.

Jurnalul Lui

Aseara Steaua a pierdut titlul… dar macar am facut sex.

RAZBUNARE FEMININA 1

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Asteapta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?

Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica si frumusica frantuzoaica”.Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:

As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.

Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.

Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sor-ta, cu maica-ta si cu cea mai buna prietena a ta.

Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!